到家了。整个人一下子松懈下来。

站在空旷的月台上，静静看着Z50和白色CRH子弹列车相向驶入，突然有些留恋。

于是知道，自己已经开始把一些想念与感情，寄放在了南京。

磊子、Roger和Egg居然记得我回京的日期。有点受宠若惊了都。呵。

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四月底自己经历了种种所谓变革。

前所未有的深深痛苦，但是不断告戒自己要坚强也要坚持。

谢谢陪在我身边的人们。更谢谢那个愿意原谅我、说不会离开我的五分之一。。

还是那句话：明天不一定会更好。但是更好的明天一定会来。要相信！

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为兔她们开心。NJU“十大歌星”诶。而且是亚军哦。

至此球队已经有五个“十大歌星”再加一个“十大歌手”了。多有才的一群人呀：）

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妈妈有些瘦了。偷偷心疼了很久。

决定这几天好好陪陪她。

 

 

 

 

小有成就感的Visual Basic考试。虽然最初的动机只是不想让90元的报名费转变为沉没成本。

从未想过自己可以掌握编程语言。可是吃力地学，居然也就会了一点点。

安宁的玄武湖。本来想留给未来的男朋友一起去。结果却是和一大帮朋友浩浩荡荡地消磨掉一下午。

记得一直在和蕾蕾聊天。我无法明白究竟要多喜欢才可以对一个男生这样的包容与忍耐。

可是去抱她的时候我依然很难过。真是不能看到身边的好孩子们受委屈。真是不能。

地铁在黑暗中穿梭。习惯性倚靠着门口的栏杆。突然就想到了在北京的点滴。

背着书包。步履匆忙。面无表情。

从那一天起，开始尝试去喜欢南京。其实我晓得它是一座有味道的城市。

只是浮躁又一些骄傲的我一直忽略了它的好。

勉强做完的论文。难以理解的Logit模型。

在大厂地区连续做了12个小时的问卷调研。

强迫自己耐下心来看烦琐冗长的专业文献。学着用Excel处理貌似复杂的数据。

其实。。我根本不明白什么是双尾检验。。

结局如何已经不再重要。曾经体验过已经足够。

感觉糟糕的数学卷子。可是明明真的很简单啊。。

越越周主席说学生会基本评上了校级优秀学生会。没有资格参评个人我却依然开心。

也许应该是欣慰。对于宣传部，终究是留下过感情。

连续的疲惫和气温的反复让重感冒如期而至。

27、28度的天气里我却咳嗽到内脏都疼。

坚持不吃药不挂水不让她们陪我去看医生。这是我喜欢的方式。

心里状态从消极茫然逐渐过渡到平静。

终于可以坦然的说自己内心很干净，没有阴影。只是很空。空的发紧。

决定28日晚上离宁返京。逃掉六节政治经济学。

两个月了。想念爸爸妈妈。

还有我软软的大床。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我怎么了？

怎

么

了。。

想说的话说不出，为什么总要笑呵呵的面对

为什么对自己和别人敷衍 讲一堆有的没的

如果承受不来，为什么还要装做若无其事

如果做不了真的自己，如果说不出真心话，活着有什么意义

我想大声喊：有关系！我在意！

我不是木偶，我有心，我会受伤，我会哭

我只是不想让别人看到。。

为什么你不懂、你们都不懂？

为什么呢。。

 

逐渐从诸多失败的阴影中走出，NJ一样不相信眼泪，要坚强。

Special Thx 2 Egg。谢谢你长长短信的安慰与鼓励。

模版随着心情的转好，换回到从前明亮的蓝色。

本周末参加计算机二级的考核。完全自学成材，宗旨重在参与。

除院文化节之外又即将接手一个大型管理类竞赛，外加期中考试，五一之前又不得轻松。

放弃了重考CET-6的计划。分数难看点但好歹是Pass了。

五一计划去武汉。假后开始背单词事业。

选择的路，要好好走下去。

相信自己！：）

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想说说我的球队。

今天中午观看男篮的比赛。突然觉得人是如此需要归属感的动物。

初中是吵闹嬉笑、现在集体迁移到U.K.的她们三；高中是那个带走我太多欢笑与泪水的九班；

大学淡化了班级的概念，让我安然的就是身边的几个朋友和球队。

关于球队，真的是难以割舍。

无论是爱情，还是从始至终不曾变更的友情，它真的让我寄托了太多的感情和感触。

虽然很多人我其实并不熟悉，但就是觉得他/她们是我大学里遇见的最真实、最可爱的一群。

常常觉得女篮相比男篮，是寂寞的运动。没有观众，只是为自己心里的信念而努力着。

身上的伤痛一块叠一块，总是在洗澡的时候突然看到触目惊心的血痕。

但即使这样，一次次下定决心离开的我却始终未曾启齿。

因为不知道什么时候，与球队有关的一切已经生长在了自己心中，那样根深蒂固。

低落迷茫的时候，会习惯性的选择在晚上独自去球场。

站在那片空旷的场地上，总是可以觉得宁静平和。即便短暂只片刻。

计划中这应该是我最后一个赛季。把最大的愿望放在心里，说出来怕会不灵吧，呵。

但是相信他们一定会清楚，我的愿望是什么。。